100 признаков "Bollywood"омании

[consuella]

50. Когда муж, вернувшись с работы, спрашивает : “Шах сегодня уже заходил? Что, не заходил еще? Странно…”

51. Когда из игрового арсенала вашего ребенка пропадают Барби, Кристи и Кены, а появляются Сонии, Баблу и Ману.

52. Когда у мужа входит в привычку целовать жену в предплечье…

53. Когда муж, идя на обгон подрезавшего вас авто, говорит не злобно “Вот тебе, козел!”, а почти ласково “Извини, братец!”

54.Когда в телефонной книге несколько номеров продавцов дисков и тебе каждую неделю звонят,сообщая о поступлении Индийских фильмов.

55. Когда, разговаривая по телефону, слышишь фразу “Сделай погромче, классная музычка у тебя играет” (песенка из Дона или Дума2 и др.)

56. Когда в хорошем настроении ты вприпрыжку выходишь из дома, напевая Ишк камина.

57. Когда в подарок, по поводу и без, получаешь диск с индийским кино.

58. Когда выходя на улицу в хорошую погоду хочется, раскинув руки, как Рани или Амрита, кружиться, стоя на ветру.

59. Когда ты начинаешь носить поверх обычной одежды длинные шарфы/платки, повесив их на шею двумя концами назад.

60. Когда в аккордах любой неиндийской музыки ты стараешься услышать индийские инструменты (например, барабаны, бубны), а если повезёт, то ещё и индийские мотивы.

61. Когда у тебя плохое настроение и мир вокруг кажется ужасным, то только стоит посмотреть индийское кино и все вокруг становится прекрасным

62. Когда на какой-нибудь из праздников, типа Нового Года, собираешься нарядиться в сари, пусть все обзавидуются.

63. Когда во время беседы слышишь индийскую мелодию, забываешь о чем говорил, и начинаешь подпевать и пританцовывать.

64. Когда твой гардероб в основной массе начинает напоминать одеяния индианки, а серьги носишь в основном длинные и массивные.

65. Когда при слове “Дон” в голове возникает картинка, как Шах бороздит просторы великой русской реки… ( Пробороздил бы он так наши страны со своими шоу! )

66. Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!

67. Когда Индия снится! ( Или индийские актеры и актрисы, обычно любимые… Или индийское кино, обычно две серии.)

68. Когда начинаешь искать одинаковые черты лица любимого актера или актрисы в Своей Второй половики!!

69. Когда пытаешься подражать любимой актрисе или актеру, и просишь чтоб мама называла тебя их именами!!! И плачешь когда мамочка смеется, и ты продолжаешь доказывать что ты Анджали и что скоро за тобой приедет Рахул!!

70. Когда про украшенный к Новому Году рабочий кабинет говорят с удивлением: “Красиво!!! - Как на индийской свадьбе!”

71. Когда иногда ты разговариваешь с фотографией любимого актера

72. Когда вместо “ОК”, “СУПЕР”, “УРА”, “ВПЕРЕД”, и т.п. употребляешь “CHAK DE” - какое все-таки емкое словосочетание!

73. Когда дома зажигаешь ароматные свечи,то чувствуешь запах Индии.

74. Когда на небе видны звезды,и видно большую медведицу,то прогинаешься назад и говоришь,а вот в Индии она выглядит вот так (перевернутая на 180 градусов) и луна улыбается (т.к она правда выглядит как улыбка)

75. Когда настоящая аллергия вырабатывается на голливудские фильмы. Включаешь, смотришь, морщась, 10-15 минут и выключаешь, потому что нет никакого желания смотреть дальше.

76.Читая русскую классику, мыслено экранизировать “по-индийски”. Например, читаешь “Тихий дон”, а думаешь, кто бы мог сыграть главных героев, и как адаптировать эту историю к индийским традициям.

77. На форуме была устроена двухстраничная дискуссия на тему экранизации русской классики - такие страсти кипели! Это и есть наш 77 признак =)

78. Когда получаешь зарплату и сразу бежишь в индийский магазин и накупаешь там наряды и украшения почти на всю имеющуюся сумму.

79. Когда уже достал всех своих родственников и знакомых рассказами о индийских фильмах (о героях и сюжете)

80. Твоих любимых актеров и актрис родные уже узнают в лицо (а биографию Шахрукха знают наизусть)

81. Когда ты хочешь, чтобы старшие члены твоей семьи при встречи говорили не “Привет”, а что-то типа “Будь счастлив(а), сынок (дочка)”

82. Когда подруга, захлебываясь от восторга, рассказывает о новом фильме Джуда Лоу или Кейт Уинслет, тебе требуется некоторое время, чтобы понять, о ком это она.

83. Много положительных эмоций при просмотре Новостей Болливуда о показе 3-х индийских фильмов в Москве, и ложка дегтя - а фильмов с Шахом не было…

84. (На теме было затишье и кто-то воззвал к форуму “Давайте продолжать…”) Когда кто-то предлагает обновить старую тему на индоманском форуме, и все честно пытаются что-то придумать, и очень тихо признаются “творческий кризис”. Иногда ведь участие важнее результата =)

85. Когда только ты во всем окружении знаешь, что Мумбай и Бомбей - это один и тот же город!

86. Иногда ты бываешь непатриотичной. Например, молишься, чтобы Оскар или Золотого Льва получила Индия…

87. А иногда очень патриотичной - например, когда смотришь хоккей на траве между Россией и Индий, и болеешь за Россию! Потому что в Индии не в хоккее дело =)

88. Стала подводить глаза черной подводкой, красить ногти лаком ярких цветов и думать, где бы найти бинди…

89. Мысль о том, чтобы связаться с Yash Raj Films и провести показ DHOOМ1-2 (или другой) ну хотя бы в своем городе! Уже раздумывая, кого пригласить на роль переводчиков…

90. Когда во время еды перестаёшь пользоваться столовыми приборами, норовишь брать пищу только правой рукой и при этом пытаешься собственноручно кормить из общей тарелки свою вторую половину!

91. Когда кажется, что одежды грациозней и шикарней нет, чем сари.

92. Или когда самой удобной одеждой считаешь шальвар-камиз.

93. И когда удивляешься : куда подевались все мужики в дхоти?

94. Бесишься, если ты говоришь: “я буду на концерте инд. танец танцевать”, а тот, кому ты говорила: “АААА, это вот так…” и начинает показывать сильно исковерканные восточные движения

95. Когда едешь к маме на 2 дня, а берёшь с собой все инд.фильмы ( по меньшей мере все любимые), все клипы с Шахом, и MP3 c инд.песнями,(реально понимаешь, что всё это не пересмотришь, но всё равно берёшь)

96. Когда мама, увидев новый “рабочий стол” восклицает: “Наконец-то, что-то новенькое… Не Индия!” А потом, приглядевшись, вздыхает: “Нет. Опять твой кумир?” А приглядевшись еще лучше: “А он ничего так…”

97. Когда все продавцы дисков знают тебя в лицо. И радуются тебе, как родной. Ведь ты существенно поднимаешь их выручку.

98. Когда начинаешь использовать чисто индийские жесты: при извинении - трогаешь мочки ушей или просто больше жестикулировать при разговоре…

99. Когда некоторые новости о своей стране узнаешь из индийской прессы по интернету (иногда переведенной с помощью переводчика)

100. Когда вместо “Здравствуйте” и “Привет!” говоришь исключительно “Намасте”, а вместо “Спасибо” - “Шукрия”

источник

mohabbatein.info