Зинат Аман / Zeenat Aman

[kasmevaade]

Зинат меня всегде восхищает сверх меры. Смелая и уверенная в себе красавица. Но какой талантище!

Вчера довелось посмотреть фильм, который давно искала - JANWAR (1982). Без сабов, VHS-рип жуткого качества, увы. Но оно того стоило
Конечно, фильм целиком коммерческий без намека на интеллектуальное кино. НО...
Зинат - выше всех похвал. Она так славно сыграла женский вариант Маугли Просто вкуснятина. Невзирая на все недостатки жанра и наивный сюжет, Зинат украшает фильм. Просто именины сердца.
Невооруженным глазом видно (кстати во всех совместных фильмах), что Р. Кханна просто кайф ловит, снимаясь с Зинаткой (ИМХО)

Если у кого-то есть ДВД с этой киношкой или хотя бы рип с субтитрами - куплю, переведу, погроб не забуду

[Индиго]

«Индия – последняя страна, где боготворят актеров»
ИРИНА МИХАЙЛОВА

Одним из самых почитаемых гостей международного кинофестиваля IFFI-2004 стала секс-символ индийского кино 70-х Зинат Аман. В перерыве между бесконечными пресс-конференциями и кинопросмотрами Зинат АМАН дала интервью «Новым Известиям».

– В России, да, наверное, и в мире много говорят о том, что индийское кино особенное. Что, по-вашему, входит в понятие «индийское кино»?

– Особенность индийского фильма прежде всего в том, что он должен нравиться всем членам семьи, начиная от бабушки и заканчивая внуками. Он должен нравиться как городскому населению, так и сельскому.

– Считается, что в индийском кино все разложено по полочкам, любая тема разыгрывается по правилам. Это так?

– Да. Например, тема любви. В индийском кино нет легкой любви. Всегда есть препятствия, семейные распри в стиле греческих трагедий, тайная связь любящих сердец, принадлежащих к разным кастам. Сердце всегда бьется учащенно. Свадьба никогда не играется по любви, это либо расчет, либо самопожертвование. Или тема семьи. Семья в Индии в реальной жизни и на экране всегда в центре событий.

– Женщина в индийском кино традиционно одета в сари и целиком зависит от мужчин. Согласны ли вы с таким образом женщины?

– Вы знаете, что я была первая, кто принес на экран западный стиль жизни и одежды. Но к большому несчастью индийской женщины, наше кино оправдывает господство мужчин над женщиной, подчеркивает ее второсортность. Только в последние три года стали появляться фильмы с другим отношением к женщине, например «Свадьба в период муссонов» режиссера Миры Наир. Там женщина сама решает свою судьбу, не разрешая родственникам вмешиваться в свою жизнь. Она выбирает мужа, не думая о том, к какой касте он принадлежит.

– В разных странах к актерскому ремеслу относятся по-разному. К примеру, в Бразилии героев кино никто не замечает на улицах...

– О, Индия, без сомнения, последняя страна в мире, где актер сохранил мистический венец, как великие голливудские звезды прошлого столетия. Актеры-мужчины вызывают у зрителей коллективную истерию, которая иногда подобна атавистическим ритуалам. Посмотрите на приезд и появление нашей мега-звезды Амитаба Баччана: со стороны создается впечатление, что началась революция.

– Не так давно Амитаб Баччан в интервью нашей газете сказал: «Я не хочу, чтобы мне вручали Оскар». Неужели у вас все так не уважают американскую киноакадемию?

– Наверное, Амитабу это на самом деле не нужно, но для других актеров это означало бы хорошие деньги. Например, Голливуд все более заглядывается на Болливудский стиль и, следуя своей традиции озвучивать рисованных героев голосами знаменитостей, предложил нашей звезде Ша Рук Хану озвучивать главного героя в мультфильме «Невероятная семейка», производства компании Walt Disney и Pixar Animation Studios. Головокружительный коммерческий успех Ша Рук Хана поставил его имя рядом с Хамфри Богартом, Томом Хэнксом и Эдди Мерфи, которые с удовольствием озвучивали рисованных героев, от ковбоев до осла.

Шах Рук Хан будет озвучивать индийскую версию мультфильма вместе со своим сыном, и представители компании Columbia Tristar Films надеются на расширение рынка для анимационных фильмов в Индии. Ведь взрослые у нас такие фильмы не привыкли смотреть.

newizv.ru

[kasmevaade]

Индиго, спасибо за статью.
Зинат удалось пробить брешь в тотально ориентированном на мужчину кино. Я мало знаю о личной жизни З. А., но наверняка ей пришлось отражать наезды гендерных шовинистов. Молодчина. В Индии такую позицию можно назвать подвигом, не боясь громкого слова.

[Индиго]

Любовная история Зинат Аман и Фрэнка Мерино

Среда... 6 часов вечера, мы находимся в апартаментах Шерман, куда быстрым шагом входит Зинат Аман - счастливая, улыбающаяся, приглашая нас жестом в свою гостиную. Она одета по-бхопальски (её последняя причуда в манере одеваться) - churidar-kurta и волосы собранные в свободный узел. Актриса спокойна, расслаблена и выглядит, как всегда, очень мило.

Зинат знает, что я пришла поговорить и о Фрэнке Мерино, мы условились об этом в нашем утреннем телефонном разговоре. И вот, она сидит напротив меня и обещает угостить "необыкновенно вкусными" ананасными пирожными, которые специально купила для меня. "Нет, нет, сегодня никаких диет!", - восклицает она. Беседа течет размеренно, но заметно, что пока Зинат избегает расспросов о Фрэнке. Я не тороплю, предпочитая, чтобы она начала первая.
Внезапно она вскакивает, будто вспомнив что-то, и уже, не контролируя радостных, переполняющих её эмоций, сообщает мне: "Ах, да... сегодня же я ходила по магазинам с самого утра и вы просто обязаны посмотреть все мои чудесные приобретения. Конечно, я потратила на них уйму денег, но поверьте, они стоят того!!! " Я немного смущена подобным предложением... ( ещё более шокированной я почувствовала себя сегодня утром, когда Зинат по телефону предложила мне составить ей компанию в походах по магазинам), но я благоразумно воздержалась. Тем более, что у меня был печальный опыт в делах такого рода: я уже как-то раз сопровождала одну звезду во время шопинга по многочисленным отделам и бутикам в супермаркете одного огромного пятизвёздочного отеля. И чтобы не ударить в грязь лицом, была вынуждена прикупить и кое-что для себя, потратив при этом сумму эквивалентную своей пятимесячной зарплате!!!

Итак, мы направляемся в её спальню, она подбегает и распахивает свой огромный, от пола до потолка, гардероб, набитый ворохом одежды: мехом и шубами различных фасонов, вечерними платьями, костюмами самых разнообразных расцветок, тёплыми шерстяными и кожаными пальто. "Бр-р-р... наверное там ужасно холодно", - говорит она, пристукивая зубами, чтобы усилить впечатление от сказанного. "Я постоянно общаюсь с Фрэнком, он звонит мне каждый день, а иногда и по нескольку раз на дню, и постоянно напоминает мне, чтобы я не забыла привезти с собой все свои тёплые вещи. Ведь там уже прохладно, а скоро ударят морозы. Вот смотрите, что я сегодня купила".

Я рассматриваю покупки, и наш разговор потихонечку начинает переходить на Фрэнка, без лишних эмоций, волнений и наводящих вопросов. Я уже знаю из её слов, что Фрэнк вернулся в Канаду. Я видела его только однажды, это было в августе, когда я приехала к Зинат с визитом. Её не было дома, и мне открыл Фрэнк. Так я впервые познакомилась с ним. Я стояла в смущении, что-то говорила, не решаясь взглянуть на него, но по-немногу освоившись и приглядевшись, была просто очарована!!! Поверьте, это был самый галантный из мужчин, которых я встречала, лёгкий в общении, непринуждённый, с тёплой улыбкой и смеющимися глазами. "Привет", - сказал он, и сразу же предложил отвезти меня в салон красоты "Jenny"s" , куда "Бабуша" (ласковое прозвище Зинат, которое в ходу у её родных и близких) уехала делать укладку. Принять приглашение? Я уверена, что вы бы тоже приняли, но было одно "но" - салон находился как раз за углом квартала, так что наша поездка не заняла и 5 минут. А в качестве бонуса я заслужила ещё пару минуток, пока мы поднимались в кабине лифта как раз до дверей салона, куда, кстати, вход мужчинам закрыт. (Но ведь Фрэнк не был обычным мужчиной, а Зинат Аман рядовым клиентом), поэтому нас с радостью впустили вовнутрь. Мы вошли, и он "передал" меня из рук в руки Бабуши. Лицо Зинат осветилось радостью при виде меня, и просто просияло, когда она увидела моего спутника. Поздоровавшись, она сразу же забыла о моём существовании и поспешила навстречу к нему. Они обменялись парой фраз, из разговора я поняла, что звонил их общий знакомый и приглашал провести вечер в ресторане, на что Зинат ответила утвердительно .Выполнив свою миссию, Фрэнк уже собрался уходить, когда Зинат окликнула его, тот обернулся и она, взглянув на него, сказала, - "Спасибо".
Боюсь мне не хватит красноречивых эпитетов, чтобы описать сколько нежности и любви было в этом простом, но столь многозначительном взгляде, ведь я , увы, не владею писательским талантом Барбары Картланд ( знаменитая английская писательница, автор любовных романов).

Уже после отъезда Фрэнка, я пару раз видела Зинат, она выглядела подавленной и одинокой ( тогда я не знала истинной причины такого её состояния), и старалась развеселить её, но тщетно. Оставалось надеяться, что как и раньше, она найдёт успокоение, бросившись с головой в работу. Но даже на съёмках актрису часто видели в слезах.

И вот сейчас мы сидим и продолжаем наш душевный разговор ( уже 7 часов вечера ), Зинат заметно повеселела, её лицо то и дело озаряют вспышки радости и недаром: Зинат счастлива оттого, что вскоре собирается в отпуск в Канаду более чем на месяц, а я в свою очередь, счастлива что вижу её счастливой. Входит Сандра, горничная актрисы и включает верхний ярус ламп, мягкий свет заливает комнату. Она также приносит нам "угощение" : два непомерно больших ананасовых пирожных и две чашки горячего чая без сахара.

Зинат полна планов на будущее :" Мне придётся работать почти круглосуточно, если я планирую уехать до 30 ноября. И я пробуду там целых пять недель. Нет, и речи быть не может, что я смогу вырваться туда на свой день рождения (19 ноября), мне не позволяет съемочный график, ну и что из этого... мы ведь взрослые люди, и не делаем проблемы из того, что именно этот день мы должны провести вместе. Даже сейчас, когда нас разделяет Атлантический океан, мы чувствуем близость друг друга ".

Продолжая рассказывать о своей предстоящей поездке, она приносит ещё один пакет и показывает мне содержимое - красиво упакованные, изящные картины-миниатюры, которые предназначены друзьям и знакомым в Канаде. Я немного озадачена, зачем она берёт с собой так много вещей, одежды и всего прочего? Не похоже, что она собирается провести там чуть больше месяца. А может, на самом деле, их ждёт медовый месяц и она собирается выйти замуж за Фрэнка в декабре, покинув Индию на более долгий срок?

"Нет, ну что вы", - отвечает она. "Я просто собираюсь провести там свой отпуск. Я очень скучаю по Фрэнку. Я даже и представить себе не могла, что мне будет так плохо без него. Когда Фрэнк был здесь со мной, я была очень загружена работой, поэтому весь отпуск я хочу посвятить только ему. Я не предполагала, что он может так много значить для меня. А как будут развиваться наши отношения после этих пяти недель вместе... никто не знает...", - произносит она, откидывая голову и закрывая глаза.

Тогда почему она позволила ему уехать? "Дело в работе", - поясняет она. "Он получил несколько хороших предложений, которые было бы просто глупо упускать. И я вовсе не пыталась отговаривать его от поездки. Видеть Фрэнка счастливым - самое главное для меня, а его работа приносит ему счастье, я прекрасно понимаю это. Я знаю, что занимаю главное место в его жизни, но если по моей вине он потеряет свою работу, потеряет возможность самореализоваться - это, несомненно, скажется на наших отношения в будущем, и не в лучшую сторону. А я не хочу чтобы так случилось , потому что этот мужчина тоже - самое дорогое, что есть у меня на сегодняшний день".
"Как странно устроена наша жизнь", - ловлю я себя на мысли, - "каждый из нас проходит сквозь череду романтических отношений, через вереницу встреч и расставаний, одни оставляют горький осадок, другие - радостные воспоминания. И вдруг в один прекрасный день вы встречаете человека, и понимаете - это он! И всё остальное уходит на второй план, и опыт прошлых отношений уже не давит воспоминаниями".
Я спрашиваю Зинат, почему она выбрала Фрэнка? Что такого особенного она нашла в этом мужчине? Она вспыхивает: "Ну как можно рационально объяснить, почему именно этот человек, а не другой? И почему вас тянет к нему, почему вы хотите посвящать именно ему всё своё свободное время, почему хотите заботиться именно о нём? Вы просто делаете то, что подсказывает вам ваше сердце. Ведь чувства между двумя людьми возникают сами по себе, это сродни чуду и их невозможно предугадать. Так и наше отношение друг к другу произошло спонтанно, и я очень надеюсь, будет развиваться только к лучшему".

Зинат рассказывает, что Фрэнком они познакомились 2 года назад, по ту сторону Атлантики, а именно в Канаде, где она снималась в фильме "Namumkin". Он был в группе канадских актёров, которые также принимали участие в съёмках. Но она отказывается делиться подробностями начала их романтических отношений: "Чёрт возьми, это касается только нас двоих!" Она только поясняет, что тогда: "Фрэнк постоянно приглашал меня присоединиться к их компании, и мы частенько проводили вместе время, свободное от съёмок. С ним было очень весело, он был душой компании - заводной, полный энергии. В то же самое время с ним можно было поговорить и о серьёзных вещах, меня подкупали его искренность и прямота. И он никогда не вёл двойную игру и не лицемерил".

Но я не в силах понять одного - их роману 2 года, и если она так любит Фрэнка, что препятствует их женитьбе? Зинат поясняет : " Я отдала кинокарьере 13 лет своей жизни. Да, киноиндустрия баловала меня, но и я пожертвовала многим, чтобы завоевать в ней достойное место. Я не Парвин Баби или тот же Винод Кханна, чтобы критиковать своих партнёров по фильмам и жаловаться продюсерам на отсутствие хороших ролей (кстати, и они впоследствии были вынуждены признать, что на съёмках я настоящий профессионал). У моих картин всегда были хорошие кассовые сборы, и я пока не готова потерять всё, чего я добилась. Я уже подписала несколько контрактов на участие в фильмах, поэтому я не могу сейчас всё бросить и заняться личной жизнью. Хотя я и понимаю, что хочу провести остаток своей жизни с Фрэнком, но мы не торопим события. Нам обоим нужно время, чтобы все подготовить к браку, уладить все бытовые проблемы, решить вопрос о карьере. Что же касается моих планов на сегодняшний день , то я просто собираюсь в небольшой отпуск : посмотреть страну, в которой , возможно, буду жить, я хочу посмотреть как я буду себя чувствовать в новой для себя обстановке. Но одно могу сказать наверняка - я никогда не покину Индию и Бомбей навсегда. Думаю, мне придётся жить на два дома".

Я заранее прошу прощения актрису, если мой вопрос будет звучать некорректно, но мне бы очень хотелось узнать, она нас самом деле уверена, что ей хочется выйти замуж за Фрэнка Мерино? Она смотрит удивлённо с оттенком разочарования (очевидно её огорчила моя глупая недоверчивость): "Конечно хочу, я уже всё решила ! Это правда... я уже нашла мужчину, которого искала всю свою жизнь. Фрэнк, именно тот мужчина, которого я люблю, за которого хочу выйти замуж и родить ему детей".

Но как она может быть уверена на все 100% ? -, настаиваю я. Ведь в её жизни уже был подобный эпизод, когда она тоже была уверена, что нашла ту самую настоящую любовь и человека, за которого хотела бы выйти замуж... (более того, даже вышла!).
Она смеётся: "Не отрицаю... но то было скорее чем-то вроде аварийного выхода, бегства от давления окружающих меня людей. Тогда всё указывало на печальный исход моей авантюры. Потому что, выходя замуж за мужчину, у которого четверо детей от предыдущего брака, вы должны понимать, что ваша затея обречена на провал!"

"А Фрэнк знает об этой истории "мужчины с четырьмя детьми" и других фактах её биографии? И как он на это реагирует?" - спрашиваю я. Зинат смотрит на меня осуждающе: "Ой, только не начинайте ! У каждого из нас есть своё прошлое. Фрэнк тоже был женат (ну, правда, задолго до того, как встретился со мной), ну и что из того? Он женился в 16 лет, а развёлся в 26, почти за 10 лет до нашего знакомства. Кстати, я знакома с его бывшей женой... Поверьте, я рассказала Фрэнку всё о своей жизни и уверена, что это никак не повлияет на наши отношения".

Да, похоже, что Фрэнк и Зинат имеют дела поважнее, чем копание в прошлом друг друга. Гораздо больше они озабочены совместным будущем. Например, понимает ли Зинат, что уехав в Канаду, она уже не сможет рассчитывать на успешную карьеру в кино там, как у себя на родине? А может Фрэнку стоит продать свою недвижимость в Канаде, перевести свои банковские счета сюда и попытаться начать свою карьеру актёра и телеведущего здесь в Индии? Ведь он уже прожил с ней здесь в Бомбее 2 года, пожертвовав всем, только бы быть рядом с ней. Он не только поддерживал Зинат в трудную минуту, но и стойко переносил все нападки прессы и статьи злобных журналистов, которые бесчинствовали в своих обсуждениях их отношений, называя Фрэнка "карманным любовником" актрисы. Их пара держалась с завидным упорством, отказываясь от комментариев и не реагируя на очередную порцию сплетен.

Я пытаюсь узнать у Зинат: " Как вы выдерживали всё это? Фрэнк был очень расстроен по этому поводу?"
"Абсолютно нет. Он человек настолько уверенный в себе, что не будет опускаться до насмешек всякой мелюзги. Он просто рассматривает подобные статьи как неизбежное дополнение к карьере киноактрисы, с которым, к сожалению, приходится сталкиваться очень часто".
А что она думает по поводу этой ситуации? Чувствует ли она себя виноватой, ведь именно из-за её популярности Фрэнк стал объектом нападок журналистов?: "Конечно, я чувствую огромную ответственность за него. Он часто сопровождал меня на светских мероприятиях , это не могло остаться незамеченным. Поэтому они начали охоту и на него. Я чувствую, что очень многим обязана ему, когда вспоминаю на какие жертвы он шёл, чтобы мы были вместе. Естественно, что я недолюбливаю журналистов, я просто не понимаю их. Ну, хорошо, пишите, что хотите обо мне, вы и так уже достаточно перемыли мне косточки. Но зачем трогать Фрэнка? Ведь он не сделал никому ничего плохого. Зачем трепать имя невинного человека, чьё преступление состоит лишь в том, что он полюбил индийскую актрису?"

В ходе разговора мы переходим к более прозаическим вещам: "в чём основная причина того, что Фрэнк спустя 2 года , проведённые здесь, решил вернуться в Канаду? Он что, не выдержал графика её работы или ему не удалось привыкнуть к местному быту, а может не нашёл себе здесь достойного занятия ? Зинат отвечает: "В течении этих 2 лет он пытался пробовать себя на телевидении, как автор уже почти внедрил 2 новых проекта. Я не особо вмешивалась в его профессиональную сферу деятельности, потому что не хотела, чтобы меня в который раз обвинили, что мол, Зинат Аман старается пристроить своего бой-френда.
Он со всем справлялся сам. Но пока ничего из задуманного не получилось, ведь в Индии телевизионные шоу, да и само телевидение находится в зачаточном состоянии. Фрэнк гениальный шоумен, но ему было тяжело подстраиваться к местным требованиям. Естественно, что он был неудовлетворён своей работой здесь. Поэтому когда ему поступило несколько интересных предложений от телеканалов, с которыми он прежде работал, он принял решение вернуться на родину. Сейчас он работает не покладая рук... Помимо основной работы, он занялся переоборудованием своего дома, чтобы подготовить всё к моему приезду."

Я ещё раз извиняюсь перед актрисой, если мой следующий вопрос будет уж слишком интимного свойства: "а как насчёт денежного вопроса? Сможет ли Фрэнк обеспечить её всем, к чему она привыкла - от постоянной заботы и внимания, (которую до этого обеспечивала мама Зинат) до успешной высокооплачиваемой карьеры (которая у неё была здесь в Индии)?
Зинат парирует: "А вы как думаете? Для чего я непрерывно работала в течении долгих лет? Так что я сама в состоянии обеспечить себя. Что же касается моих бытовых запросов, то признаюсь, что в течении 27 лет я прожила в небольших апартаментах своей матери с двумя спальнями. И если Фрэнк обеспечит меня теми же условиями, то чего мне ещё надо? Мне не нужен дворец с 50-ю спальнями, чтобы менять их каждую ночь. Мне не нужна дюжина машин, чтобы выезжать на них каждый день."
Она добавляет ласково, почти с благоговением: " Всё, что я хочу - принадлежать этому мужчине и заботиться о нём. Он - первый человек в моей жизни, счастье которого гораздо важнее для меня, чем моё собственное."

Мне интересно, а «Фрэнк так же разделяет её мысли"? "Несомненно", - отвечает Зинат, - "его очень вдохновляет идея нашей совместной жизни. Он говорит, что после брака я могу заниматься чем угодно. Он уверен, что я смогла бы добиться успеха и в Канаде. Я могу продолжить своё образование в университете, или сниматься в канадских фильмах, или даже заниматься политической деятельностью".

"Но для вас Бомбей - ваша родина, и разве мысль о возможной долговременной разлуке не доставляет вам огорчения?"- спрашиваю я. "А почему бы нам не жить на два дома - и там и здесь", - резонно отвечает она."

А что будет с её карьерой, пока она будет в разъездах между Индией и Канадой? Актриса парирует: "И здесь я не вижу неразрешимых проблем. Я всегда по натуре своей была человеком очень организованным. И поверьте, я приложу все усилия, чтобы как можно лучше совместить карьеру и личную жизнь. Хотя допускаю, что моя жизнь уже не будет всецело подчинена кинокарьере, как это было последние 13 лет ( я не думаю, что мне, как актрисе, ещё нужно кому-то что-то доказывать в киноиндустрии, в отличии от семейной жизни). Я повзрослела, и мои приоритеты в жизни тоже постепенно меняются."

Она делает паузу, чтобы продолжить: "Когда я окидываю взглядом всю нашу киноиндустрию, то перед моими глазами встаёт печальный опыт киношных семейных пар - интриги, скандалы, измены, бесчисленные встречи и расставания, тогда я начинаю благодарить Бога, что он послал мне Фрэнка. Он то, что я могу назвать воплощением идеального мужчины любой женщины. Он просто заботиться обо мне как о человеке, а не из-за моего статуса кинозвезды, он отдаёт мне всего себя и ничего не просит взамен. Ни один мужчина не давал мне столько внимания, заботы и любви, ни один мужчина не приносил себя в жертву как он, никто из тех, кого я знаю... начиная с моего отца и заканчивая всеми остальными..."

Её глаза начинают наполнятся слезами, и я начинаю тихо ненавидеть себя, что затронула такую деликатную тему… Ведь в начале нашей беседы она была так весела и выглядела такой счастливой! А тут явилась я со своими дурацкими домыслами и назойливыми расспросами... да... мне следовало быть более корректной и сдержанной и не лезть человеку в душу, пытаясь удовлетворить свой повышенный журналистский интерес к знаменитости. Я закрываю свой блокнот, откладываю карандаш и стараюсь незаметно сменить тему разговора. Так мы и проводим следующие 15 минут, просто болтая на отвлечённые темы и вспоминая наших общих знакомых... нет-нет, мы не сплетничали, уверяю вас (Зинат Аман вообще не любит сплетен)...
И вот она уже улыбается, и мне пора уходить. Когда я уже стояла в дверях лифта, актриса призналась, что чувствует искреннюю симпатию ко мне и что у неё опять наступил прилив положительных эмоций.

И я, кажется, догадываюсь об истинной причине этих самых "приливов" счастья, поэтому наспех прощаюсь, оставляя Зинат наедине с её очередным недописанным любовным письмом в Канаду...

yasminochka.forum24.ru

[Галина]

ЗИНАТ АМАН, 1982

Она скромно сидит в уголке и слушает, как друг говорит о ней. Молчаливо-внимательная. Ненавязчивая. Словно речь идет не о ней, а о ком-то другом. Друг анализирует Зинат Аман, Зинат смотрит и слушает, впитывает. «Со мной никогда еще такого не было, - мягко говорит она. – Это нечто новое, хотя с некоторыми вещами я не согласна». Когда она не согласна с тем, что говорится, взгляд становится отстраненным. Я возвращаю ее в настоящее, заставляя говорить о прошлом. Она выглядит напряженной и неожиданно сконфуженной. «Я не помню, что было в прошлый вторник, откуда мне вспомнить, что было со мной 10 лет назад?» Она не пытается быть милашкой. Мы долгими часами просто сидим, не зная, с чего начать. И врываемся в ее воспоминания, чтобы облегчить тишину.
Она застенчива. Может, даже в большей степени, чем сама подозревает. Люди в это не верят, но это так. И все же бывают редкие вспышки, всплески эмоций. В смысле эмоций Зинат – инвалид: она быстро от них устает... ее истощает попытка их продемонстрировать.
Мужчины, которые в нее влюбились, говорят, что она живет настоящим. Напряженная. Завершенная. Искренняя. И все же сегодня Зинат Аман полна самообладания. Это потому, что ее слишком часто называли изливающейся. Она стесняется сделать первый шаг, потому что слишком часто ее называли обманщицей. Она неохотно идет на контакт. Членораздельна, но закрыта, потому что слишком часто ей в спину бросали камень.
«Мне нечего умного и глубокого сказать. Жизнь не была со мной слишком грубой или слишком недоброй, - говорит она, а глаза смеются. – Может, если начать писать дневник, получатся марафонские пассажи... порой болезненные... или дикие стихи, но я слишком пуглива, чтобы опубликовать хоть что-то из того, что написала. Я не уверена в себе».
Мы у нее дома, на Нэпиан Си-роуд. Чердак дома, сказано мне, переполнен поделками и творениями маленькой Зинат. Дранный мешок, усеянный пылью, — начало творчества. Потом был дикий, конкурентный мир кино – настоящее. Ее упрямые, но лелеемые воспоминания заполняют собой промежутки...

Езда на пони и странный, моментальный плач.

Зинат – ей пять – живет в Черчгейт, напротив Oval Maidan, с няней и мамой. Она понимает, что между родителями сложились сказочно нестабильные отношения, потому что отец с ними не живет, и она гадает, так ли это в других семьях. Дни полны солнечного света и посиделок на балконе третьего этажа. По вечерам – красивое новое платье и прогулка на пони. Каждый день она читает в глазах матери мысль: «Ты особенный ребенок... любимое дитя... особый человек».
...Я искренне верю, что я особый ребенок и однажды вырасту в особую личность — что бы это ни значило. Я не красотка. Я толстая. И первый человек, который сообщил мне об этом, - моя няня. Каждый день, завязывая пояс на моем платье, она слегка стукает меня в живот и говорит: «Жир!» Со мной безбожно нянькаются. Я получаю все, о чем прошу и даже о чем не прошу. Так уж получается, что я редко плачу... Я совершенно не капризный ребенок. Но очень разговорчива. Мои руки взлетают и опускаются – мне нужно сообщить маме сотню вещей. Мы все делаем вместе. Вот почему сегодня, когда мамы дома нет, дом выглядит опустошенным... пустым.
...Поздний вечер. Она уехала из города. Мы с няней только что вернулись с прогулки на пони. Я сижу на стуле, болтаю ногами, еще не разулась. Няня замечает, что мне нехорошо... Как? Когда? Почему?... Я не могу понять, но у меня вырывается странный, внезапный плач. Во мне происходит что-то странное, чуждое. Наверное, мне просто хочется к маме... или к кому-то еще... к другому человеку... к кому угодно – только не к няне. Я лениво встаю со стула, иду к столу и сажусь писать письмо отцу. Что пишу – не помню, но помню, как бросаю в почтовый ящик. На следующий день, когда звонят в дверь, я вскакиваю с постели и бегу открывать. Это какое-то чудо, но меня пришел навестить папа. Его приход – чистая случайность. Вряд ли он успел так быстро получить мое письмо. У меня не было ни его адреса, ни марок. Но я в экстазе. Я твердо верила – и продолжаю верить до сих пор, что он пришел, потому что я его об этом попросила в письме. С тех пор я верю, что если чего-то очень сильно пожелать, я это получу.
...К маме пришли. Няня говорит мне, что я должна поприветствовать тетю и рано лечь спать, потому что я плохо себя чувствую. Я вхожу в приотворенную дверь и говорю: «Добрый вечер». Тетя подхватывает меня и с любовью целует. «Какой прелестный ребенок», - говорит она матери. Женщины смеются и разговаривают одновременно, как это делают только взрослые. Остановившись за дверью, я слышу, как они обсуждают меня. «Бабуша действительно прелестна», - с гордостью говорит и рассказывает подруге, что произошло вчера... А вчера к нам приходил «Шоколадный дядя». Я называю его «Шоколадный дядя», потому что он всегда приносит мне сладости. Я играю на полу, рядом стоит коробка. Завтра в школе я буду есть конфеты. Девчонки мне завидуют, потому что я приношу большие пакеты с конфетами. Мама, которую ужасно смущают мои обжорские замашки, мучительно краснеет и говорит: «Бабуша, ты не хочешь предложить дяде конфеты?» Ее предложение мне не нравится. Я не люблю ни с кем делиться своими конфетами. К тому же, есть особая прелесть в том, как ты открываешь запечатанную коробку. И я хочу сделать это в школе, в присутствии одноклассников. Я хмуро тереблю коробку, стараясь по возможности отсрочить процесс. «Ничего, дитя мое. Я не хочу. Прибереги их для особого дня», - говорит дядя. Я испытываю облегчение, но когда исподтишка оглядываюсь на маму, то вижу, что она недовольна. Поэтому я подхожу к дядиному стулу, открываю коробку и говорю: «Что может быть более особым случаем, чем ваш приход?» Мама до сих пор припоминает мне этот случай. Она говорит: «Ты была такая маленькая, едва удерживала эту коробку в своих ручонках. Откуда в тебе взялось столько шарма? И столько дипломатии?»

Я безумно ревновала свою мать

В школьные годы летние каникулы и мама были неразделимы в жизни Зинат. В доме очень часто начинает звучать имя мисс Хайнс... Это еще и ее первый негативный опыт. Умирает мистер Аман, ее отец. Она совершенно опустошена.
...Во мне есть беспредельная энергия. По утрам я играю в баскетбол, пока не взмокну от пота и щеки не засияют румянцем. Потом спешу в ванную, где расплескиваю воду по всем стенам. На обеденном перерыве быстро проглатываю пищу, потому что хочу успеть еще поиграть в бадминтон. После уроков, пока прочие девчонки бросают свои сумки на кровать и мечтают об учителе французского, а может, об очередном ночном пире, я воюю со своей опекуншей, чтобы позволила мне пойти покататься верхом. Во мне нет мира. Я всегда стремлюсь сделать... сделать... сделать что-нибудь.
...По вечерам я подолгу прогуливаюсь по кампусу. Место зеленое, красивое, уютное. Я прохожу целые мили, просто мечтая. Иногда разговариваю сама с собой... и думаю на самые разные темы. Монахини видят мою живость и все гадают, как бы подчинить ее контролю. В конце концов решают, что энергию нужно направить в нужное русло, чтобы на мне была большая ответственность. Я становлюсь главой девчонок. Лидером группы экскурсоводов, капитаном баскетбольной команды. Я участвую во внеурочных спортивных мероприятиях.
...В конце года, когда выставляются годовые оценки, я в шоке. По школьной традиции фамилии учеников, давших три лучших результата в классе, объявляются в зале заседаний. В отличие от всех прошлых лет, я не стою на первом месте... как, впрочем, и на втором... и даже на третьем... Я только восьмая! Мне стыдно за себя. Просто конец света. Ночью я молю Бога, чтоб он позволил мне умереть. Я не хочу жить, потому что больше никогда не смогу смотреть маме в глаза. Внезапно «особенный человек» чувствует, что о нем забыли. Я выбираюсь из-под покрывала. Со слезами на щеках пишу маме открытку, в которой сообщаю, что не приеду домой на каникулы. Она отвечает – пишет, что я не должна переживать по таким пустякам, просто в следующий раз постараться. И добавляет, что, несмотря на оценки, я все такая же особенная и должна приехать домой. Успокоенная и умиротворенная, я пакую чемоданы.
...Я знакомлюсь со своим будущим отчимом. Он очень высокий. Приходится задирать голову, чтобы посмотреть на него. Он не похож ни на кого из мужчин, что я знаю. У него курчавые волосы. И глаза совсем другого цвета... цвета лесного ореха. Мама говорит мне, что это потому, что он иностранец. Немец. Что еще мне сказали и что я хорошо запомнила – так это что он тоже Скорпион, то есть у нас есть нечто общее. Да, есть. Оба мы постоянно требуем маминого внимания, а мама, как истинные Весы, старается никого не обойти. Я безумно ревную свою маму. И не желаю ее ни с кем делить. Я вообще-то очень воспитанная, но тут постоянно закатываю истерики... я агрессивна, постоянно выпендриваюсь и громко ору. Когда это становится слишком утомительно, мама просит няню забрать меня на прогулку.
...6.30: Мы собираемся в кучу. Заведующая объявляет, что я должна перед завтраком зайти к ней в кабинет. Мое сердце перестает биться. Мой немедленный страх: «Что я натворила?» Стоящие со мной в очереди приятельницы подталкивают меня и бросают вопросительные взгляды. Их недоуменно вскинутые брови добавляют мне смущения. В голове прокручиваю дни. Может, мои баскетбольные шорты слишком узкие?... Или я не укрылась прошлой ночью...? Может, забыла смыть за собой в туалете...? или не помыла кисточку? Я все еще гадаю, в чем дело: в неглаженной форме, волосах или обуви – когда вхожу в кабинет директрисы. Она, к моему удивлению, со мной очень нежна. Пожимает мне руку и мягко говорит: «Твой отец плохо себя почувствовал. Ты едешь домой. Но ты не должна переживать или плакать. Иисус с тобой. Если тебе страшно – помолись». Я выхожу из кабинета опустошенной... никаких эмоций. Понимаю, что не сделала ничего плохого. На пути домой, хоть мне и не страшно, все равно молюсь.
...В Пуне меня встречает мама. Она обнимает меня и говорит: «Все будет хорошо». Мы приезжаем домой. Мне предлагают принять ванну, но одеться не дают. Мама вручает мне свое сари, наматывает прямо на школьную блузку. И вот так, смущенную и испытывающую неудобство, меня приводят в огромный, как палаты, дом. На улице в ряд припаркованы машины. Внутри люди, целая толпа. Все в белом... они плачут, некоторые в голос воют, некоторые таращатся в пустоту. Папа умер. Мне не дают его увидеть. Со всеми формальностями покончили, не дожидаясь меня... Мне не остается ничего другого, как стоять и смотреть, как все они плачут, терзаясь в сари.
...Мне 12 лет. Родители развелись, когда мне исполнился год. Я редко виделась с отцом. У меня нет его фотографий. Когда я о них спрашивала, мне сказали, что они все потерялись. Наверное, их просто спрятали от меня. Через несколько дней я возвращаюсь в школу. Воспоминание о комнате, переполненной людьми в белом, стоит у меня перед глазами. Всю ночь мне снится мой отец... Он стоит в школьном коридоре... ждет меня... я бегу к нему... раскинув руки... он подхватывает меня на руки... и подбрасывает в воздух. Этот сон снится мне каждую ночь, пока я не понимаю, что это повторяющийся сон. Я не жалею себя и не желаю, чтобы кто-то считал, что я выросла в неуверенности. Это не так. Я была окружена любовью. Вот почему сегодня я и сама способна любить самозабвенно.
...Когда я становлюсь старше, начинаю воспринимать отца как лишение... как что-то, чего мне не хватало. А я терпеть не могу без чего-то обходиться. Несколько лет спустя, став старше, я столкнулась с человеком, который близко знал моего отца. Он рассказал мне о нем. О его работе, о том, каким талантливым человеком он был. Я молча смотрю на него. Я не знаю, что сказать. Отец умер прежде, чем я смогла его для себя открыть.

Он был высоким, он рассказал мне «Упанишады».

Взросление сопровождалось болью и могло бы урезать ее личность, но, как ни странно, в то время она построила потрясающие отношения со своим отчимом, который оказал на нее огромное влияние и открыл ей первое окошко в мир культуры.
...Сегодня, когда мне говорят, что я зациклилась на теле, а пресса объявляет меня величайшим секс-символом, я вспоминаю те травматичные времена, когда я была в шоке и ужасе от перемен в моем теле. Я не выхожу из дома, не укутавшись в теплую одежду. В школе все нормально. В Панчгани, по крайней мере, холодно. Но я продолжаю носить кардиганы, даже когда приезжаю домой на каникулы. Летом, когда в Бомбее обжигающе жарко, я ношу свитер, а сверху еще и пуловер. Мама пытается со мной поговорить, но я не слушаю ее, не приветствую советы. По вполне понятной причине она оставляет меня в покое. Все становится совсем плохо, когда на приеме хозяйка прикасается к моему лбу и спрашивает: «Ты замерзла, дитя мое? У тебя жар?» Я тут же начинаю сопеть, тереть нос и делать вид, что умираю от пневмонии. Пытаюсь спрятаться в уголке, где никто меня не видит и не спрашивает, зачем я одела свитер.
...Я подросток, более сдержанная и спокойная по сравнению с детством. Без усилий и без притворства мы с отчимом поладили, зарождаются удивительно теплые отношения. Настолько, что впервые мама оказывается на заднем плане. Он инженер, знает все о механизмах и машинах. Он весь усеян пробами и производит чудо. Он первый посторонний взрослый, оказавший на меня влияние, и я подражаю ему. Если он читает, я тоже опускаю глаза в книгу. Наши серванты и полки переполнены книгами. Он знакомит меня с миром книг... со всеми книгами... учит, как впитывать то, что я читаю. Он пишет книгу по философии Востока и Запада. Удивительно, как много он знает о культуре.
...Он знакомит меня с религией, пересказывает «Упанишады» и «Веды». С другой стороны, он знакомит меня с религиозными текстами Запада. Он учит меня играть в шахматы... рассказывает интересные истории — о войне и раненых солдатах. Я часами слушаю его, подперев подбородок кулаками... он быстро говорит. Сегодня, когда я смотрю на его седые волосы и теплое лицо, я думаю, что он очень, очень красив. Тогда я этого не понимала, но он, должно быть, в молодости был исключительно красивым мужчиной. И, поняв это, я внезапно подумала, что все началось с отчима, - я знала самых красивых мужчин в своей жизни.
...Как лучшая студентка школы я получаю возможность год учиться в Америке. Мать обзвонила своих друзей и договорилась о том, чтобы я остановилась у них. Это американская семья с двумя детьми: 15 и 17 лет. И вот я теперь. Дома я в идеальной индийской атмосфере, но в университете это совершенно новый опыт! страна как раз переживает культурную революцию, у власти – хиппи. Кампус полон сторонников свободной любви, кричащих о свободе студентов. Все они занимаются тем, что им нравится, говорят то, что чувствуют, а потом просто уходят. Одежда ярких цветов, длинные волосы, какие-то ленты и руки за головой, непривычная обувь. Некоторые ходят босиком, с кинжалами на поясе. Средний студенческий возраст – 17 лет, максимум 21. Классные, недопустимые парни гуляют с гитарами, подвешенными на шею.
...В классе есть девушка по имени Линси Лучшая. Она первая хиппи, с которой я подружилась, - Линси просто офигительная! За тот год, что я провела вдали от дома, Линси оказала на меня огромное влияние. Я смотрю на нее с благоговением и почитанием. Она лишь на год старше меня, но совершенно другая. Под глазами она наводит тени, у нее курчавые темные волосы, нелепые наряды (позднее я взяла их за основу для роли в Hare Rama Hare Krishna). И на контрасте с ней я – с волосами до талии и в сари. Все иностранные студенты одеваются в свои национальные одежды. Мы с Линси всегда вместе... Один раз даже приняли участие в дебатах. Я подготовила речь, полностью уверена в себе, но когда выхожу на сцену, что-то происходит... В зале – толпы парней, жующих жвачку или лениво пялящихся на меня. И вдруг мне становится страшно. Я училась в школе для девочек. Мне некомфортно говорить перед множеством парней. Я просто немею. Краснею, а затем все же начинаю речь, но с запинками. После дебатов стоит шум и гам. Не привыкшие к застенчивым и наивным девчонкам, парни надменничают. Они смотрят на меня, как на готовое представление. За кулисами меня заваливают незаслуженными комплиментами. Кто-то спрашивает мой номер телефона, кто-то – домашний адрес. Я в ужасе. Но это только начало.
...Месяцы бегут, и я начинаю привыкать к атмосфере. Год пролетел, как один месяц. Когда я возвращаюсь домой, я совсем другой человек — наполовину калифорнийская хиппи, наполовину Линси Лучшая, а от Зинат Аман осталась одна тень. Когда приземляюсь в аэропорту, я в небрежном наряде типа кафтана, на размер больше, чем мне бы надо. И в больших, тяжелых черных ботинках Линси. И в ярко-желтых солнечных очках типа гоу-гоу. И в крупных бусах, навешанных в несколько слоев, со звенящими колокольчиками на запястье, шестью кольцами на пальцах и с толстой обводкой под глазами, совсем как у Линси. Говорю с сильным американским акцентом – настолько сильным, что хоть режь хлебным ножом. В одной руке кинжал (по сей день не знаю зачем), в другой – шесть табачных трубок (приятель швед всучил мне их перед полетом). Я жду свою сумку, багаж и вижу, как мимо проходит мама, не узнавшая меня. Я машу рукой: «Эй, мам!» Она смотрит на меня и бледнеет.

Жертва, которую я навсегда запомню

Культурный шок в Америке, языковой барьер в колледже – Зинат обещает себе быть замечательно хитрой и уверенной в себе. Новые моря ждут своего покорения...
...Я поступаю в Колледж Софии, но через два месяца бросаю. У меня нет ничего общего с девчонками, которые там учатся. У меня ощущение дезориентации. Они стоят в коридоре и обсуждают соседских парней... эти детские смешки, шепот. Я слишком быстро выросла. И я прихожу в модельный бизнес. Вокруг меня люди основательно старше, но, что странно, мне от этого комфортней. Их стиль жизни не мешает моим взглядам, сложившимся в Америке и развившимся в англизированной атмосфере дома. Мне нравится моя работа. Мне нравится зарабатывать. Я впервые стала финансово независимой и продуваю все, до последнего пайса.
...Мне предлагают Hulchal и Hungama. Над Hulchal я работаю пять дней, над Hungama – еще несколько. Но все это время я чувствую себя ничтожеством. Не то чтобы съемочная группа ко мне плохо относится. Со мной обращаются уважительно, но есть какое-то колебание, сомнение... Я пытаюсь разобраться сама с собой. Но не могу. Может, это депрессия, которая наваливается, когда решение уже принято... Может, мне кажется, что я заслужила большего. Я не понимаю, чего хочу. Но каждое утро, когда я уезжаю на съемки, у меня болит сердце... во время работы, перед каждым дублем, я тысячу раз умираю, а вечером, возвращаясь с работы, плачу... Hare Rama Hare Krishna еще не вышел, но о нем уже все говорят.
...Мы с мамой дома пакуем чемоданы. Решили искать лучшей доли в Германии. Половину багажа отправили морем, другая половина ждет своей очереди. Господин Дэв, услышав о нашем решении. Приходит в ужас. «Не спешите... подождите до выхода фильма на экраны. Если он будет иметь успех, ты станешь звездой». До релиза фильма еще несколько месяцев. Мы решаем подождать. И фильм имеет бешеный успех. Как мне и предсказывали, я становлюсь звездой!
...Выстраивается длинная очередь из продюсеров, нескончаемо звонит телефон. Мы с мамой растеряны и не знаем, что делать. Никого не предупредив, мы отложили поездку и вот теперь не знаем, что делать. Тем временем мой отец не знает, что происходит. Он постоянно звонит нам и спрашивает, почему мы задерживаемся. «Почему вы еще не улетели?» - спрашивает он. Полный хаос. Наконец я принимаю решение. Я хочу, чтобы кинематограф стал моей карьерой. Мама совершенно не рада идее оставить меня совершенно одну в киношных кругах. Она решает остаться со мной. Она понимает, что сейчас куда больше, чем когда-либо, нужна мне. С ее стороны это жертва. И я признаю это даже сегодня.

И вот наконец...

Сомнения по поводу новой карьеры позади. В каждых отношениях есть своя боль, но она и обогащает. Дает силы.
...В эти дни я часто думаю о смерти... И начинаю очень мудро рассуждать о морали. Несколько месяцев назад мне написала подруга из Лос-Анжелеса – у нее умерли родители. Это была авиакатастрофа. Я огорчена этой трагедией и ее болью. Через неделю я получаю телеграмму, в которой сказано, что моя подруга убита — в ее дом забрался грабитель, выгреб все деньги, а, уходя, ударил ее ножом. Я в полном шоке... Жизнь кажется такой жестокой. Меланхолия человеческой жизни охватывает меня. я пытаюсь понять, что вообще такое – жизнь... и стоит ли жить...?
...Мы так часто проходим через периоды, когда перестаем задаваться вопросом даже о самых близких отношениях. Вся вложенная вера кажется нам тщетной и бессмысленной. Счастье всегда сопровождается большой болью. Я прошла через самый сильный упадок сил в своей жизни... я знаю его глубину. Был момент, когда сама мысль о предсказуемости доводила меня до истерики... Когда я с воем вскакивала из постели, не в состоянии уснуть... не в состоянии удержать рыдания в горле... Пусть это прозвучит мрачно, преувеличенно, но тот страх не был фальшивым... потому что я продолжаю плакать до самого утра. Но мне никогда не приходило в голову покончить с жизнью. Благодарение Богу. Я оставалась со своей печалью и медленно возвращалась в нормальное состояние. Это странно, но из самой глубокой депрессии меня всегда могло вытащить самое обычное событие. Купила новое платье, послушала музыку – и мне уже лучше. Вчера, возвращаясь домой, я из окна смотрела на закат, и это было так красиво, что я пришла в восторг от этой эстетической красоты.
...В прошлом я всегда жила настоящим. Но сегодня я понимаю, что это неправильно. Потому что не важно, как ты сегодня судишь себя, ведь завтра обязательно наступит... Кто-то сегодня ведет себя необузданно, но этим он портит свое «завтра». В прошлом году я не чувствовала того, что чувствую сегодня, и точно знаю, что в следующем году будет по-другому. Если вы знакомы с человеком старше вас и он заговорит с вами о том, что чувствует... запомните его слова... пролетит время, вы достигнете его возраста – и будете чувствовать то же самое... Круг начинается. Я думаю, в возрасте что-то есть. Каждый год, каждый возраст имеет свой сезон. Каждое десятилетие имеет свои отличия. Оно приносит определенную мудрость, определенный мир в душе, но в то же время и определенный страх. Вот почему я боюсь смерти... Мое «сегодня» переполнено. Я не хочу умирать. И не хочу, чтобы умирали дорогие моему сердцу люди. Но несколько лет назад я сама едва не умерла.
...Недавно, возвращаясь из Катманду, я летела самолетом, и это был беспокойный полет: все скрывали толстые тучи. Из окна ничего не было видно. Эти темные облака – и мы в них. Вокруг сплошные воздушные ямы. Такое ощущение, будто пилот потерял управление машиной, потому что вокруг стоит громкое урчание, и оно делается все громче с каждой встряской. У меня в желудке странное ощущение... я парализована... И почему-то уверена, что это КОНЕЦ... Книга на коленях больше не привлекает меня. Черные строчки сливаются, буквы порхают из одного конца в другой. В отчаянии я начинаю пылко молиться... Не дай мне умереть... позволь благополучно приземлиться. Я оборачиваюсь и пытаюсь увидеть свою парикмахершу. Впереди меня сидит мой помощник Джагдиш... жует рогалик. Он впервые летит на самолете и совершенно не понимает, что происходит... Я завидую его безразличию... Это счастье. Внезапно меня охватывает чувство ответственности за прислугу... Семь минут прошли, как семь лет, в крайнем напряжении... По громкоговорителю объявляют: «Леди и джентльмены, мы только что избежали гибели, теперь мы вне опасности. Давайте возблагодарим Бога за чудесное избавление!»
...Приземлившись в аэропорту, я трясусь от страха. Глаза в отчаянии ищут какое-нибудь знакомое лицо... Никого... Никто не приехал встретить меня. Ни мама, ни даже Тукарам, мой шофер, - никто... Злая и обиженная, я ловлю такси и еду домой. Когда лифт доставляет меня к двери, я достигла точки кипения. Нетерпеливая, нервная, я без конца звоню в дверь... и продолжаю давить на кнопку, пока перепуганная Агнес, моя горничная, не открывает дверь. Я врываюсь в дом и громко зову маму... Ее нет... Она улетела в Дубай... Дом пуст... Ненавижу вот так возвращаться домой... Я всегда хотела возвращаться к кому-то. Я вхожу в комнату, бросаю на пол украшения... сажусь перед зеркалом и рыдаю.
Сон, что несколько лет преследовал Зинат, перестал повторяться. Сегодня ей снится большой красивый жеребец, на котором она едет. Из окна девятого этажа она глазеет на мир. Ее мысли витают далеко, где мгла и на землю падает тень от деревьев... Зинат сидит здесь одна, после утомительного дня, смотрит на закат и занимается поисками души. **

«Я чувствовала себя ящиком Пандоры, который открыли. Спешные воспоминания не покинули меня и сейчас. Читая свои старые воспоминания, я перенеслась в совершенно иную эру, в другой дом. я больше не живу в том доме. Мне напомнили о приятных днях в Шермане, старом доме на Нэпиан Си-роуд. Я вспомнила рутину, тот темп жизни и, что самое главное, свою мать. Она была сотавной частью моего существования, моей карьеры. Она всегда поддерживала меня в поворотные периоды. Сегодня ее уже нет. Я пытаюсь быть для своих детей тем, чем была для меня собственная мама».

Screen 03'2003
Перевод с английского: Jyoti