Внимание! Анекдот!

[Alex314]

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Добавлено через 1 минуту
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала
би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!

Добавлено через 40 минут
кскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

[skitalec]

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Добавлено через 7 минут
У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

[maryanka]

(Худеющим посвящается.)

Меню кота.

Понедельник: - Ух ты, гречка!
Вторник: - Хммм, гречка...
Среда: - Опять гречка...
Четверг: - Бэээ, гречка.
Пятница: - Что за гадость эта ваша гречка...
Суббота: - А где же гречка?
Воскресенье: - Гречка! Дайте гречку!
Понедельник: - Ух ты, гречка!

[innessa]

Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,
значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы
мешали водку с пивом.

Добавлено через 5 минут
Конферансье:

- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!

Как в воду глядел...

[iris]

В последнее время было очень много всяческих слухов, сплетен, нелепостей про болливудских знаменитостей. Чего стоит только история с "избиением Шириша Кундера", которую все очевидцы описывали по-разному. Все это навеяло мне один старый анекдот, я слышала его несколько лет назад, но постараюсь вспомнить и воспроизвести. Он - как раз о том, как рождаются нелепые слухи.

ИТАК...

Наташа Ростова и поручик Ржевксий пошли прогуляться по лесу. В одном месте Наташа споткнулась о кочку и чуть было не упала в ямку, но Ржевский галантно поддержал ее за локоток, после чего они пошли дальше.

Эту сцену видел один крестьянин, сидевший неподалеку в кустах (почему он там сидел - история умалчивает, впрочем, догадки есть ). Когда он вышел из леса, то встретил друга, и рассказал ему это историю.

Первый крестьянин - второму:

Ходил я сегодня в лес за хворостом и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа споткнулась об кочку, чуть в ямку не упала. Так он - гад - хоть бы руку ей подал!

Крестьяне распрощались и пошли каждый своей дорогой. Вскоре второй крестянин встретил третьего и рассказал ему свою версию истории.

Второй крестьянин - третьему:

Ходил я сегодня в лес за грибами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа споткнулась об кочку, в ямку упала. А он - гад - не помог ей оттуда выбраться!

Далее третий крестьянин встретил четвертого.

Третий крестьянин - четвертому:

Ходил я сегодня в лес за ягодами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа в овраг загремела, разбилась сильно. А он - гад - стоял и посмеивался!

...

Финал:
Девяносто девятый крестьянин рассказывает сотому:

Ходил я сегодня в лес за дровами и своими глазами видел - вот те крест! Шли по лесу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Дошли до оврага, тут он ее в овраг и столкнул. И еще камнями кидаться начал. Уж она, бедная кричала, просила вытащить! Куда там! Камнями закидал и ушел. А она до сих пор там лежит - мертвая! Пойди, посмотри!

[iris]

Все дело в переводе

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин: «У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их?»

Переводчик: «У иностранца пропали тапочки. Не брали ли Вы их?»

Русская: «Да нужны они мне!»

Переводчик: «Она утверждает, что они ей очень нужны».

Англичанин: «Пускай тогда за них заплатит!»

Переводчик: «Вы должны заплатить ему за тапочки».

Русская: «Здравствуйте, я ваша тетя!»

Переводчик: «Она говорит, что она – Ваша родственница».

Англичанин: «Пускай заплатит хотя бы половину!»

Переводчик: «Он просит заплатить половину».

Русская: «Хрен ему!»

Переводчик: «Она согласна заплатить продуктами».

[ElReal]

iris,

[Minada]

* * *

— Пробелы и цифры вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
— Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *

- господин, Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
- What? What?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

* * *

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:
- Маш, принеси этим трем тупым недоумкам кофе!
Один из приехавших (по-русски):
- Не трем, а двум. Я – переводчик...

Добавлено через 4 минуты
Прибегает к английскому лорду слуга и кричит:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!

Джентельмен с возмущением говорит:

- Джон?! Что за манеры?!

Смущенный слуга уходит и через пять минут распахивая двери торжественно

говорит:

- Темза, сэр!

[Aisha7791]

Не совсем про Индию... но где-то близко...

Недавно страдал сильной дипрессией. Решил позвонить по телефону доверия. Сказал им, что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок переадресовали в Пакистан. Рассказал им, что хочу покончить жизнь самоубийством. На том конце сильно обрадовались и спросили, не умею ли я водить грузовики...

[iris]

Читала одно из последних интервью Каджол.

Ее ответ на вопрос: Вам было труднее с первым ребенком или вторым?

- Это было трудно в первый раз. Я думаю, что во всем впервые люди более серьезны. Вы становитесь более параноидальными. Со вторым ребенком уже не так. к примеру, если второй ребенок приезжает со школы и не пообедал, то он будет обедать, когда захочет. Уже более спокойнее отношение.

напомнил мне анекдот:

Когда в семье рождается первый ребенок, упавшая на пол соска тщательно стерилизуется.

При рождении второго соска слегка ополаскивается.

При рождении третьего грязную соску в лучшем случае обтирают.

А для четвертого и так далее отнять упавшую соску у играющей рядом собаки – проблема самого ребенка.